Zombificarea

zombi

Teribilul experiment face zilnic vicitime. Si nu, nu ma refer la Zombi, acel drog ce face si el ravagii printre cativa tineri ametiti care isi fac veacurile pe strazile din Campia Turzii. Avem un drog mult mai puternic in atmosfera. Nu stim inca cum sa il numim dar vedem efectele in fiecare zi. Acest abur periculos este eliberat in atmosfera tarii noastre, sau poate in timpul noptii prin undele wifi ale routerelor. Generatia mea, ba chiar si generatii mai in varsta decat a mea se comporta ca niste zombi. Nu sunt in stare sa mai gandeasca pentru ei, ci sunt controlati de la distanta, prin ecranele telefoanelor si laptopurilor pe care le folosesc. Altfel eu nu imi pot explica epidemia de extremisti de stanga, iubitori de deviatiuni sexuale, victime sigure ale barbatului alb, sexist si macho. Rauri, fluvii, oceane de replici sablon curg pe retele de socializare, pe la mesele din cluburi, restaurante si alte locuri de fite, prin salile de curs ale scolilor si universitatilor, pe la televizor, prin ziare si reviste. Sa descriem un pic personajul, desi sunt sigur ca il cunoasteti si recunoasteti cu totii in jurul vostru.

Barbati slabuti cu gleznele la vedere si cu barbi de Teoctist ce se taraie prin metrouri cu capul in telefon, apasati sub papucul feminismului de mahala dezvoltat peste noapte in tara noastra. Fete imbracate in tot felul de saci si haine militare, rase pe juma’ de cap, militante pentru drepturile unor oameni pe care nici macar nu ii cunosc sau nu ii vor cunoaste vreodata. Iubitori de refugiati mai ales din fata televizorului sau a ecranului calculatorului unde reviste de sorginte Sorosista ne prezinta drame ce ar smulge lacrimi oricui. Oameni ce asteapta cu ochii cat cepele sa observe o mica neconcordanta intre felul lor de a gandi si felul tau de a gandi ca sa te catalogheze imediat drept “nazist” sau “omul rusilor”! Tot felul de copiii adunati la Bucuresti de prin cdele mai infundate colturi ale Romaniei care isi descopera aici orientari sexuale fistichii si ne cer in gura mare toata ziua sa ii respectam. Nulitati cu diploma pentru care curul este un organ de gandire. Frustrati si frustrate fara urma de mandrie proprie imbratiseaza pe nemestecate tot ce spune propaganda. Oameni fricosi, atat de fricosi incat parerea lor nu conteaza, conteaza doar apartenenta la grup.

Aceleasi replici sablon, aceleasi idei sablon, aceleasi sloganuri sablon curg zi de zi in jurul nostru incercand sa ia cat mai multi dintre noi, cei ramasi inca cu capul pe umeri. Epidemia se raspandeste cu viteza sunetului. Pe vremuri erai considerat un om adevarat cand reuseai ceva in viata. Astazi? Astazi nu mai conteaza ce realizari profesionale ai, cate limbi vorbesti, daca ai o familie fericitia. Conteaza sa ai conversi, sa iti vopsesti parul in culorile curcubeului, sa iti pui ochelari cu rama neagra, sa fumezi iarba, si mai ales, dar mai ales, sa urasti. Sa urasti PSD, sa urasti pe cei care gandesc altfel, sa urasti oamenii mai saraci decat tine, sa urasti o clasa sociala altfel decat a ta.  Atunci cand te afli in grupul lor, un soi de pupat in cur desantat are loc. Unul spune Muie Dragnea in aplauzele extaziate ale celorlalti, de parca primul ar fi cel putin un laureat Nobel. Afirmatii precum “PSD ne fura viitorul” sunt ridicate la rang de dogma. Sa razi de biserica, de catedrala, de babele credincioase sunt alte cateva reguli de baza.

Zombiul este muncitor. Am inlocuit vechile fabrici si uzine cu noile corporatii. Mediul desi presarat cu tot felul de expresii din alte limbi straine, este cam acelasi ca pe vremuri. Dau la saiba baietii. Saiba este acum un site de net, o vanzare pe limba germana, o optimizare de nu stiu ce. Dupa datul la saiba, muncitorii, tot ca pe vremuri se duc sa isi inece amarul, cu ochii rosii de atata uitat in ecran, unde altundeva? La carciuma! Acolo sa te tii! Orice 0 barat are o voce care acopera larma de la mese. Acolo se declameaza toate frazele mestecate si scuipate si remestecate de mii de ori de altii inaintea lor, acolo fiecare este un mic erou al muncii progresiste, fiecare este un ideolog luptator in prima linie a idioteniei neo marxiste. Acolo se “respecta drepturi”, acolo se “iubesc minoritatile”, acolo se infiereaza “legionarii”. Politica facuta pe la mese are nici mai mult nici mai putina valoare decat avea si pe vremuri dupa schimbul 2 de la FAUR sau REPUBLICA. Bautura? Poate doar bautura este mai buna calitativ ca pe vremuri.

Desigur fiecare Zombi crede despre el/ea insasi ca este un individ special! Nu-i asa, suntem cu totii speciali! Si ei sunt speciali! Atat de speciali incat repeta aceleasi rahaturi zi, dupa zi, dupa zi, dupa zi, dupa zi. Cand ii privesc din afara, ma sperie atatia oameni speciali. Sunt chiar intimidat de atata unicitate.

Dusmani de clasa se inventeaza zilnic de catre masina de propaganda. Zombiul prinde dusmanul din aer, il memoreaza, il taxeaza, intra pe pagina lui si il injura, il cearta, il demonteaza bucatica cu bucatica.  Se inventeaza sloganuri spre a demoraliza dusmanul de clasa, se fac caricaturi la gazeta de perete, se cere boicotarea lui pe toate canalele. Eliminarea totala, extragerea sa din societate si plasarea sa intr-un colt unde sa fie uitat de lume. Desigur, toate aceste lucruri se fac sub imperiul bunatatii, umanismului si progresului. Nu-i asa ca suntem buni la suflet? Asa este, sunteti buni ca o bere fara alcool.

Sa te fereasca Dumnezeu sa te nimeresti la o masa cu Zombi. Daca vei avea o alta parere, intocmai ca in filmele de groaza, privirile Zombiilor te vor crucifica. Te vor scuipa cu vorbe taioase, te vor biciuicu replici si acuze, vei afla ca esti cel mai mare rau care se poate intampla omenirii. Ei, sunt colegii tai, fostii tai prieteni, fostii tai colegi de scoala. Da, tu ii stiai altfel, au fost vremuri cand mai faceai o gluma, mai spuneai un banc, se radea. Acum rasul este interzis. Nu mai poti rade de ce vrei tu ci doar de ce iti spune propaganda sa razi. Si uite asa ai ramas fara ei. Caci ei, fostii tai, sunt atinsi de virusul care circula la nivel global. Ei, fostii tai colegi sunt luptatori pentru dreptate sociala. Ei nu au nevoie sa citeasca, nu au nevoie sa se documenteze, nu au nevoie sa aiba habar de ceva, ei au sloganuri bine intrate in cap. Ei au replica ultima: “nazistule”.

Pe la colturi ii auzi vorbind: ai vazut ce a facut ala? S-a dus la Antena3! Ooooh! Oprobiul general! Vai, nu ma asteptam! Mesaje de la prieteni nevazuti de ani de zile ” ma dezamagesti”!!! Maini intinse, guri ranjite cu bale, unghii crescute, ochi iesiti din orbite, aceleasi cuvinte repetate de mii de ori, toate incearca sa ma inghita in acest cosmar. Un cosmar presarat cu “valori EUropene”, cu  “bunatate”, cu “diversitate”….muriti nazistilor si homofobilor! Muriti crestinilor! Muriti familistilor! Muriti traditionalistilor! Muriti fir-ati ai dracului sa fiti! De ce sunteti altfel decat noi? De ce va impotriviti? Va vom omori! De mana noastra veti muri! Accepta reeducarea sau mori! Accepta reeducarea nenorocitule! Nu vrei sa fi progresist? Nu vrei sa fi ca noi? Nu vrei cu #?? Nu vrei sa fim toti impreuna, diversi si frumosi?

Bai, sincer, chiar nu! Zombi. Sunteti niste Zombi plicticosi, urati, trasi la xerox. Femei cu pula, barbati cu pizda, tot felul de ciudati, drogati cu creierii praf, ideologi monstruosi, consumatori de propaganda si de main stream media. Ramane cum am stabilit.

Advertisements

Democratia

20181007_120929

Democratia a invins. Rezultatul nu imi place, dar acestea sunt regulile jocului. Am facut tot ce am putut pentru lucrurile in care cred. Intotdeauna se poate face mai mult dar eu atat am putut. Poporul a vorbit. Suntem un popor tolerant. Oamenii nu inteleg ce ii paste. Diaspora o stie pe pielea ei. Trebuie sa se intample si la noi ce se intampla in Vest ca sa inteleaga. Eu voi tacea de acum, voi respecta decizia majoritatii. Am fost injurat, umilit, mi-am periclitat chiar distrus cariera pentru o cauza in care am crezut. De acum sa vorbeasca ei, LGBT, boicotarzii, majoritatea. Toate cele bune tuturor, distractie placuta!

Caricaturi Sociale

Donald Trump e bandeira gay

Blocat fiind pe Facebuci din gratia si mila gruparii LGBTQXYZ, (lor le place cu democratia doar cat e vorba despre ei), carora tin sa le multumesc pe aceasta cale, am avut ocazia sa privesc de pe margine ca spectatorul. M-am foit, m-am uitat, m-am mirat, am ras, dar gandul de a scrie ceva pe aceasta tema nu m-a parasit in toata perioada. Sigur, daca as fi fost activ pe Facebuci as fi scris mai mult, m-as fi implicat, as fi fost acolo in primul rand, cum sunt de cativa ani de zile. Nu stiam exact ce voi scrie, cum voi aborda subiectul, dar am primit inspiratia. Si tin sa va impartasesc si voua ceea ce am observat.

Ei sunt niste caricaturi sociale. Caricaturile noastre. Sunt ai nostri, ba mai mult, vor nu vor sunt de-ai nostri. Oameni si ei, si desi homosexuali, impartiti pe genuri si ei. Nu va mirati, asa este. Sa luam un cuplu de homosexuali masculini. Doi barbati. Ei, pai nu e chiar asa. Unu e barbat barbat, celalalt e barbat femeie. Pai da, nu ati observat? Adica e familie. O caricatura a familiei cu care suntem noi obisnuiti…

Barbatul femeie este caricatura femeii femeie. Da, el merge la fitness, se penseaza, se rade pe picioare, in general nu are barba, tine cura de slabire-daca poate!- e preocupat de moda, are gentuta, manichiura ingrijita,  deci, este la primire! Adica intre cei doi el este cel pasiv. Adica o ia. Ma rog, treaba lor! Totusi nu pot sa nu remarc incercarile penibile ale acestor barbati femeie de a copia gesturile femeilor. Asta chiar este o treaba care m-a marcat intotdeauna cand i-am privit. Tin ei asa un degetel in sus, posetuta pe manuta, telefonul se apuca cu gratie, paharul de vin de asemenea, isi unduiesc soldurile, isi trec degetelele prin par, si au si o voce total modificata. Veti spune ca e de la hormoni. Haida de! E o chinuiala asumata, se chinuie saracii sa imite…femeia! Ce iese? O caricatura! Si mai amuzant este sa privesti oameni seriosi, care ar trebui sa rada privind un astfel de spectacol, chinuindu-se sa fie seriosi, sa se comporte ca si cand in fata lor nu se afla un mini circ ambulant.

twogrooms

Am privit casatorii gay, filmate, din tarile unde aceasta caricatura este permisa. Ajungem la a doua caricatura si mai grozava decat prima. Inteleg ca institutia casatoriei a fost inventata la un moment dat, pentru barbat si femeie. Este un fel de contract social, devenit in unele locuri norma, in altele traditie, in altele sarbatoare…dar, s-a inventat pentru barbat si femeie. Ei bine, in dorinta lor de a fi ca noi, homosexualii nu au avut creativitatea de a inventa ceva propriu. S-au gandit ca ei nu sunt fericiti in pielea lor, si au dorit sa fie ca noi, astia care ne casatorim cu femei femei sau barbati barbati. Si uite asa ai dansul bradului cu doi barbati la costum si papioane, dansul miresii care arata ca dansul elefantului, sarutul miresii doar ca ala e barbat, invitati care se chinuie si ei sa vada “frumusetea” acestui mare circ. Si da, vor si tort, ca doar vor ca totul sa fie ca la noi. Cu tort vere, si daca nu esti de acord sa le faci tortul, incearca sa te bage in puscarie.

Eheee si acu ajungem la a mai grea parte a povestii. Pentru ca trebuie sa fie caricatura unei familii, trebuie sa aibe si un plod. Se gandira, se frecara, se rasucira, si nu iesea nimic. Mai incercara, se mai frecara, tot nimic. Ca deh, natura rade ea de caricatura, da nu glumeste! La ea legea e cam lege, daca nu ai nu ai, daca nu poti nu poti. Ei draci! In dorinta nebuna de a fi heterosexuali, si cu ajutorul “oamenilor de stiinta”, gasira domne solutie. Niste doamne mai filotine se angajara pe post de galeata purtatoare. Pai altceva ce sa fie? Adica in acest cuplu homosexual imitator de heterosexuali, barbatu al mai barbat, face un pic de lucru mecanic, rezultatul lipicios se baga intr-un borcan si o mana dibace il planteaza apoi in femeia galeata. Si iotete cum se naste si plodu’. Saracu, ala micu n’are nici o vina vere ca astia sunt dusi cu capul. O sa mearga si el la meci cu tata si acasa mama care se rade pe fata cu Gilette ii asteapta in sort cu placinte si cu bere. Sau invers, poate e fata si atunci fata sta cu mamica care are penis si vorbesc chestiute dragute despre posetute si pantofiori. Sublim! Efectiv sublim! Mamica adevarata, galeata, aia dispare din peisaj cu durere in cot, si cu ceva bani in buzunar! Chestii morale si frumoase bre! Ce stiti voi Medievalistilor? Sentiment! Sentiment pur! Ubire. Ubire adevarata pisi!

Dar sa nu uitam de  tot felul de chinuieli si aberatii la alaptare….Barbatu femeie incearca din rasputeri sa produca lapte! Poc! Si aici iar apare mana salvatoare a savantului nebun care baga in ala hormoni cu caru pana iese lapte. Victorie! Alaptam ca o femeie! Asta in timp ce barbatul barbat priveste mandru si triumfator scena! Ce iti poti dori mai mult?

gallery_nrm_1423065866-robert-de-niro-fake-boob

O lume intreaga, sau ma rog, juma de lume, a mai civilizata si mai progresista priveste tot acest spectacol trist si aplauda umflandu-se in pene cu “toleranta” lor. Beleaua mare nu e aici, pana la urma vieti nevinovate de copii se distrug pe multe alte cai, beleaua este ca incet incet suntem obligati sa aplaudam aceste caricaturi. Suntem obligati sa dam legi pentru aceste caricaturi. Suntem obligati sa ne educam, sau sa ne reeducam copiii in functie de aceste caricaturi. Suntem obligati sa ne modificam comportamentul, credintele, valorile pentru aceste caricaturi.Din acest punct caricatura nici macar nu ne mai face sa radem. Caricatura se transforma incet incet intr-un monstru care sperie. De aceea eu voi merge la Referendum si voi vota DA. Ca sa radem in continuare. In rest, ba baieti de baieti, distrati-va cat vreti, ne-am obisnuit cu voi si cu circul, dar stiti cum e, totul are o limita. Era un banc bun despre o orgie…poate il stiti poate nu il stiti…se termina asa…o voce masculina spune: ba baieti aprinde careva lumina sa ne organizam si noi, ca de juma de ora o sug intruna? Sa aprindem o clipa lumina zic. pe 6&7 aprinde si tu lumina votand la Referendum!

30 de secunde!

familia

Romania! O tara a evului mediu! Asa este! O femeie este batuta la 30 de secunde! Meeaaama!!! Frumoasa propaganda! Da, dar matematica…bat-o vina !! (pardon, fara bataie). Matematica nu minte! Deci, 1 femeie la 30 de secunde. Deci, 2 pe minut! Ouaaau! 2 ori 60 de minute, fac 120 de femei batute pe ora. 120×24 de ore fac…..2880 de femei batute. Hai sa zicem 3000 ca sa rotunjim. deci 3000 de femei batute pe zi. Anul are 365 de zile. 365×3000 fac….1095000. Adica 1 milion 95 de mii de femei pe an. Va dati seama in 3-4 ani cate se strang? Ba da-ma dreacu! Practic in 10 ani, toata populatia feminina a Romaniei a luat-o pe coaja. Restul? Restul sunt batausii! Si stai sa vezi, ca am citit cu ochii mei, voci care spuneau “oricum asta e asa din statisticile adunate in urma plangerilor data la politie, multe nici nu fac plangere”. Deci, e o bataie continua bre in Romania! Cum scoti capu pe geam vezi una care o ia in freza. S-au terminat femeile de batut? Importam din alte tari, ca sa dea la numar! Roxana Hitter sa iti iei liber maine! Macar odata la 30 de secunde ti-o iei maine ca sa iasa statistica! Las ca vii tu acasa diseara!
EDIT: cum bine observa cineva, ori suntem toti boxeuri super pregatiti, ori practic e o bataie continua in Romania. Sa explic. O bataie dureaza 30 de secunde doar daca te bati cu Tyson. Adica iti da una si esti paf. In general, dureaza macar 1 minut 2. Eu unul nu mai fac fata. Ma trezesc de dimineata. Nevasta-mea! Poc! Una in barbie, cade lata. O iau pe fimea la rand, apoi fug repede la vecini. Vecinu si el fuge repede spre usa mea ca sa isi faca si el norma. El o bate pe nevasta-mea, eu pe a lui. Dupa ce am terminat tot palierul, urc pana la 7 rapid, si o iau de la 7 in jos pana la parter la toate usile. Intre timp dau de femeia de serviciu, poc, i-o trag si ei. Apoi? Apoi ies in strada bre! La banca, poc poc jap jap. De la banca, la chioscul de ziare. O vanzatoare. Paf si ei una. Vad 3 fete de liceu isi cumpara cafea. pac pac pac! Le-am rezolvat si pe astea…asa o tin toata ziua. Uneori si in schimbul de noapte! Cel mai usor este Duminica la biserica. Acolo sunt multe adunate la un loc. Le rezolv repede. Ma bag la gramada si dau stanga dreapta fara discriminare. Mai e o treaba si la concerte. Si acolo sunt multe la un loc. Pe terase, la mall, in bibilioteci, scoli, spitale, se bate nene! Se bate ca la fasole! Zi si noapte, zi de zi, se bate! Se bat femei! Cineva se intreba daca noi mai si dormim! Pe aceasta cale raspundem distinsului domn: Noi lovim nu dormim! Daca toti barbatii si-ar face datoria constant, aplicat, serios, cu abnegatie si daruire, am atinge cote inimaginabile. Din pacate, elemente miloase, se gandesc la somn!

Vantul prostiei

wind-10

Prostia. Sunt multi oameni ilustri care au scris despre prostie, nu ma pot ridica nici la degetul mic al vreunuia dintre ei. Astfel, voi incepe spunand ca in comparatie cu ei..sunt un prost! Totusi, privind in jur, prind curaj. Prostia din ziua de azi are ceva aparte. Ea nu umbla goala intre portile orasului. Mobileaza multe capsoare, multe capsoare tinere. Este adevarat sunt si multi batrani prosti, dar din respect pentru anii pe care ii poarta, voi spune doar:  “s-au prostit la batranete”!

Vantul prostiei! Vantul prostiei bate foarte puternic in Romania. Suntem in plin cod rosu de furtuna a prostiei. Vantul prostiei bate printre cladirile inalte de sticla si metal unde mici genii construiesc sau repara bunuri virtuale pentru cetatenii unei lumi mai bune. Vantul prostiei bate prin birourile din aceste cladiri, birouri cu invariabila mocheta gri, cu invariabilul aer conditionat, cu invariabilele fantani de apa rece sau fierbinte. Vantul prostiei bate printre computerele de ultima generatie care tureaza la maxim 12 ore pe zi. Vantul prostiei bate pe strazile murdare incarcate de mirosul pestilential al unor canale infundate, unde tineri zgribuliti isi fumeaza tigara cu zgarda prinsa cu un lat larg de gat.

Vantul prostiei bate printre nasturii hainelor noastre de firma. Vantul prostiei bate printre ochelarii cu rame groase colorate pe care foarte aroganti ii purtati. Vantul prostiei bate printre sireturile adidasilor ciudati pe care ii incaltati. Vantul prostiei bate printre rochiile tip gogosar pe care fetele le strang in jurul pulpelor.  Vantul prostiei bate printre diversi conversi, printre barbi mari, printre tatuaje fara sens.

Vantul prostiei bate printre spitele bicicletelor pegas sau tunate cu roti groase, cat mai groase. Vantul prostiei bate prin universitatile noastre unde profesori prosti dreseaza studenti ce vor fi si mai prosti. Vantul prostiei bate printre undele radio si aduce spre urechile noastre valuri de prostie crasa. Vantul prostiei bate in fiecare zi prin ecranul calculatorului meu. Vantul prostiei bate prin paginile de facebook ale unor utilizatori care au o voce acum.

Ma mir ca mai respiram inca.

Vantul prostiei bate pe aleile prafuite de provincie de unde tineri plictisiti se indreapta spre capitala oficiala si catre cea neoficiala. Vantul prostiei bate printre sticlele de bere consumate in localuri mobilate cu europaleti. Vantul prostiei bate prin tablouri goale, fara continut, pictate in culori cat mai urate. Vantul prostiei bate prin galeriile de arta unde vei afla “cine este cine” in lumea mondena, ieftina, a Bucurestiului. Vantul prostiei bate printre draperiile camerei tale. Vantul prostiei bate printre mobilele de Ikea. Vantul prostiei bate printre rafturile bibliotecii tale. Vantul prostiei bate printre copertile cartilor tale.

Vantul prostiei bate prin city breakuri in orase pompoase unde toata lumea este bolnav fericita. Vantul prostiei bate prin buzunarele pline de gadegeturi nefolositoare. Vantul prostiei bate printre samsunguri si ifoane, printre castile ce strang urechile unor capete goale. Vantul prostiei bate printre iubirile pline de tragism tern care umplu inimi goale.

Vantul prostiei bate printre informati si dezinformati. Vantul prostiei bate printre priviri arogante. Vantul prostiei bate printre priviri condescendente.Vantul prostiei bate printre adevaruri decretate in miez de noapte. Vantul prostiei bate printre voluntarisme ce valoreaza doi gologani. Vantul prostiei bate printre jumatati de masura. Vantul prostiei bate printre complicitate si dubla masura. Vantul prostiei bate prin tine, o, tu, geniule din bula ta!

Vantul prostiei bate printre titluri pompoase de ziar si printre randurile articolelor scrise de intelectuali prosti. Vantul prostiei bate printre chitari ce produc muzici distorsionate pentru suflete chinuite. Vantul prostiei bate de fiecare data cand va miscati buzele. Vantul prostiei bate printre dintii vostri care mesteca mancaruri cu nume pompoase. Vantul prostiei bate printre ideile debitate de asa zisa elita plina de venin si ura. Vantul prostiei bate printre clasele sociale clasificate de cei ce umbla cu steagul dreptatii in mana. Vantul prostiei bate prin Piete ocupate de salvatori ce nu se pot salva nici pe ei insisi. Vantul prostiei bate de la Parlament pana in Piata Victoriei. Vantul prostiei bate chiar si sus, in deal, la Cotroceni. Vantul prostiei bate prin scolile unde ne chinuim pruncii.

Vantul prostiei bate in Romania de la Nord la Sud, si de la Vest la Est. Vantul prostiei bate intr-o Europa batrana care se mira ca o fata virgina de ceea ce i se intampla acum. Vantul bate peste mari si tari, bate de peste Ocean. Vantul prostiei bate prin masini luxoase. Vantul prostiei bate printre bocancii militarilor veniti sa ne apere de ei insisi si de noi insine. Vantul prostiei bate prin noi toti. Suntem prosti si ma mir ca inca mai respiram.

Am acoperit adevarul cu prostie, ce e bun este rau acum, ce este rau este bun acum,  vom afla cand vom ajunge sus ca suntem jos, jos de tot.

Vantul prostiei ne-a orbit de tot, nu imi mai amintesc cum aratam, gura ni s-a schimbat, nu ne mai putem privi in ochi.

Suntem prosti. Ma mir ca mai respiram.

 

Cu muia

ggg

Urmarind de pe tusa( in urma unei vizite de 30 de zile in beciul domnesc al Facebookului) scandalul national legat de muie, m-am simtit foarte nasol. Adica toata lumea da muie, si eu nu? Avertizez ca acest text nu este recomandat minorilor, femeilor gravide,  credinciosilor de orice rit sau bigotilor.

Intrebarea pe care mi-am pus-o in tot acest timp este: de ce sa ne oprim la muie? Slava Domnului, suntem un popor inventiv! De acord, este mai scurt sa spui MUIE. Dar totusi devine banal! Propun sa trecem la…#nextlevel!!! Citind textul domnului Liceanu am ramas tare dezamagit…pai cum, un creator ca dansul, admirator al muii date bine, s-a oprit doar la asta?

Sa ii dam drumul muistilor! Futu-ti mortii ma-tii PESEDE! Pe scurt, in limbaj calculatoristic : FMM PSD! Futu-ti gatul ma-tii PESEDE! Adica : FGM PSD!

Sa imi bag pula in tine PSD! Asta i-ar sta bine pe buze lui Liceanu de exemplu!

Carturescu mai rusinos ar putea spune incet, printre dinti: Du-te dracului Pesede! Hmmm…desi stie multe despre femei, la injuraturi nu se prea pricepe Cartarescu. Si cand te gandesti ca mai dorea si Nobel.

Pe Rares Bogdan il vad injurand din toti rarunchii: Baga-mi-as pula in ma-ta Pesede! Bineinteles cu degetul mijlociu ridicat, si dand din maini ca apucatul, cu spume la gura.

Oreste? Ohoo, aici va fi ceva spatial si interplanetar. Sa vedem….ah da: futu-ti ceru’ ma-tii PSD!

Cei de alte orientari sexuale o spun scurt si la obiect: Sa te fut in cur Pesedeule!

Domnisoarele hipsterite sau nu, corporatiste sau nu, artiste sau nu o spun fara rusine: manca-mi-ai lindicul Pesede!

Medicii? Ohoooo, pai aici avem chestiuni la obiect, putem lua toate bolile la rand, dar ma rezum la doua: manca-te ar canceru Pesedeule! Faceareai Sida Pesedeule!

Si daca tot ne-am referit la medici, sa intram mai adanc in problema, recomandand pentru oftalmologi: Sa iti sara ochii Pesedeule!

Cetatenii cu vezica slaba? Sa ma pis pe tine Pesedeule!

Pescarii? Mancami-ai stuful de pe delta curului Pesedeule!

Batausii? Iti dau o palma de iti aplauda urechile Pesedeule!

Pentru progresistii atei avem o gama larga de exprimare plastica, intelectuala si anti-crestina: Futu-ti Cristosul matii! Aghiazma si  anafura…cristelnita, biserica, crucea si tot asa mai departe.

Iarna afara? Tu-ti moasta pe ghiata Pesede!

Voyeuri? Intinde-mi-as chilotii pe crucea matii Pesede!

Da, stiu, ti-o dau la muie chiar este scurt si la obiect!

Poetii si scriitorii? Futu-ti Luceafarul matii Pesede! Asta chiar e misto!

Andrei Plesu? Oh da cum il puteam uita! La dansul este destul de clar, mai ales dupa ce am citit capodopera din lumea nevazuta “Despre Ingeri”. Futu-ti Arhanghelul ma-tii Pesede!

Drojdia societatii? Eh, aici venim cu artileria grea: Slobozi-m-as pe fata ta Pesedeule! Asta place la “leftisti” ca e nasoala rau si e si chiar de la marginea societatii. Desi, e cu sloboz pe fata si e cam prea macho si patriarhal.

Feministele? E clar! Manca-mi-ai Pizda Pesedeule!

Angajatii de la pompe funebre? Futu-ti mormantul ma-tii Pesede!

Pompierii? Luar-ai foc Pesedeule!

Psihologii? Sa imi bag pula in sufletul tau Pesede!

Scriu de 15 minute si cred ca nu m-am repetat odata! Domnului Presedinte nu prea reusesc sa ii gasesc o injuratura. E clar ca trebuie sa fie una scurta, altfel, pana o termina s-ar putea sa se termine si cu Pesedeul!

Magistratii! O da! Cum puteam sa ii uit chiar pe ei? Vedea-te-as in puscarie Pesedeule!

Barbatii potenti se vor referi bineinteles la cei doi saculeti plini de hormoni, dupa cum urmeaza: Manca-mi-ai coaiele Pesedeule!

Vizionatorii de filme porno? Sa mi-o iei la laba Pesedeule! E clar ca lumina zilei!

Am sa inchei aici oferindu-va un pahar de apa si un evantai pentru cei care au rosit citind aceste randuri. Nu imi mai ramane decat sa aplaud halul in care am ajuns…ma rog, unii ii spun progres! Practic orice bariera de bun simt sau jena trebuie sa fie data jos de catre oricine. Pe vremuri imi placea pe stadion caci acolo spiritul grobian pe care il avem fiecare din noi intr-o mai mica sau mai mare masura, se putea desfasura liber. Dadeai o muie din toti rarunchii apoi te intorceai cuminte si relaxat la viata de zi cu zi. Acum muia devenind publica nu stiu ce terapie voi mai putea adopta… astept ca la urmatoarele alegeri, pe stampila de vot sa scrie mare: MUIE! Atunci sa va vad!

Drept urmare: Muie PSD!

 

 

 

 

Cu Rapidul in deplasare I

galerie-rapid-1972.jpg

Sa scrii despre  Galeria Rapidului este ca si cum ai scrie despre o legenda. O alegeti voi. Este greu si in acelasi timp, mereu vei gasi inca ceva de spus, de observat, de povestit. Dupa ce am mancat toate cartile despre Rapid, dupa ce am citit si “Biblia” Rapidistului- Glasul Rotilor de tren, dupa ce m-am plimbat pe stadioanele tarii cu aceasta galerie, dupa ce am pictat pentru aceasta galerie, am ajuns in 2018 sa scriu despre aceasta galerie. As putea scrie o carte…totusi am sa incerc sa scurtez si sa scriu un soi de mic, lung, eseu.

Acum cateva zile, m-am hotarat sa plec la Ploiesti impreuna cu galeria. Cu alte cateva zile inainte pregatisem coregrafia galeriei pentru meciul amical cu Petrolul Ploiesti. Un Derby vechi ce iese din negura timpurilor, de pe vremea cand petrolul se numea Juventus Bucuresti, o echipa nascuta din fuziunea altor doua echipe Bucurestene, Romcomit si Triumf….echipa ce si-a gasit pana la urma o casa in orasul Ploiesti, preluand in 1952 si numele de Petrolul. Am acordat in aceste cateva randuri minutele de gratie cuvenite adversarilor. Sa trecem la treaba.

Echipa Rapid nu mai are nevoie de prezentare. O echipa de nebuni, iar la o echipa de nebuni, galeria nu poate fi decat…si mai nebuna. Ca in scrierile lui Hemingway despre Corida, in care toreadorul si taurul erau defapt una, galeria si echipa sunt una.  Fiind echipa feroviarilor, suporterii au batut drumuri lungi in timp si spatiu pe trenuri de zi si de noapte pentru a-si urmarii favoritii. Aceeasi galerie sfida regimul comunist pe stadioanele tarii, pe vremea in care galeriile rivale nu existau sau in cel mai bun caz erau formate din militieni sau militari in termen, slugi obediente sistemului.

stiaua1

Tribunele verzi ale echipei Steaua, formate din militari in termen adusi cu Japca

stiaua 4.jpg

Detaliu cu militarii in termen adusi cu Japca pe stadiounul Ghena

Ca in vremurile bune, pe cand noi suporterii eram condusi de Mincea- Dumnezeu sa il ierte, am plecat la drum pentru acest derby amical- ce alaturare nepotrivita de termeni- cu un personaj devenit in scurt timp emblematic pentru galerie, Liviu Ungurean a.k.a. Bocciu. Ce sa ii faci tata, asa a fost pe Giulesti, sefii de galerie erau nascuti, ca si suporterii, din fumul si funinginea locomotivelor de langa Podul Grant! Ori iti place ori nu iti place.  De fapt, aceasta este cheia misterului numit Rapid. Pe Giulesti, ori te indragostesti lulea, ori vei uri. Neutru nu poti ramane. Vorba cantecului…”Asta e Rapidul din Giulesti, Iubeste-l si ai sa inebunesti”.

mincea41.jpg

Mincea cu steagul sus ca intotdeauna

Mi-am luat fularul, sapca nu am luat-o caci asteptam ploaia racoritoare, si am pornit spre Gara de Nord cu un ghem in stomac. Stiam sigur ca va fi iar o deplasare de poveste… Am urcat scarile rulante de la metrou, si deja puteam auzi zumzetul nedefinit, larma suporterilor, un catec familiar….Era 16.30 si deja un grup de 200 de suporteri erau in mijlocul garii, tricouri, esarfe, fulare, steaguri, tobe, toate alb visinii. Oameni in jurul lor…ca la circ. Filmau, faceau poze. Galeria lu’ Rapid dadea un mini recital in gara. Caldura mare, unii beau cate o bere sub privirile tolerante ale gaborilor. Nu voiau sa inceapa deplasarea cu scandal asa ca i-au lasat in pace pe fanii Rapidului sa isi savureze berile. Nebunia visinie a durat pana cu zece minute inainte de plecarea trenului, cam pana pe la ora 17. Atunci ca la un semn, ne-am dispersat toti, spre chioscurile din gara, unde se formau ad-hoc adevarate cozi neordonate, caldura mare mon cher, ochii vor, inima si mai ales gatlejul cere. Am urcat in cele 3 vagoane de tren, biletele cumparate cu banii jos de Bocciu, vagoane devenite neincapatoare pentru cei 500 de rapidisti care faceau deplasarea cu trenul. Alti 500 veneau cu masinile mici la Ploiesti.

r!.jpg

Rapidistii in Gara de Nord

Cu greu mi-am facut loc in sauna din vagoane, iar dupa 2-3 minute deja ma rugam la toti Sfintii din calendar ca trenul sa plece mai repede ca sa ne aerisim un pic. Langa mine, in stanga, un tip la 60 de ani care flutura un steag de zor. In momentul in care locomotiva a suierat de plecare, uralele Rapidistilor au acoperit peronul, iar tipul din stanga mea striga de zor: “astazi facem debarcarea din Normandia”!! Iti dai seama! Am ras, gandindu-ma ca avem o galerie de poeti ca intotdeauna.

rapid2

Si iata-ne trecuti de podul Basarab, tocmai cand atmosfera devenea un pic respirabila cu capul pe geamul vagonului, auzim un scrasnet de frana si trenul se opreste… Ce s-a intamplat? Capete curioase se itesc de prin compartimentele intesate, unde unii stateau chiar pe “tambal”. Ah, nu stiti ce inseamna “tambal”? Pai, cand pleaca Rapidul in deplasare, vagoanele sunt neincapatoare, asa ca, cei mai mici, mai tineri, sunt plasati strategic pe grilajele de sus unde in mod normal se pun bagajele.

tambal

La “tambal”

Nimeni nu stia mare lucru, doar ca era ceva cu sange. Zvonuri contradictorii circulau pe culoar. “S-au taiat intre ei” spunea un tip in maieu alb care se agita dintr-un colt in altul al vagonului. Priviri nedumerite, figuri intrebatoare…dar in Galeria lu’ Rapid totul este posibil. In sfarsit, auzim zgomot de sirene. Ce-o fi? Politia? O ambulanta, si toti vedem un tanar lesinat carat pe brate de catre camarazi. O voce atotsiutoare decreteaza: A baut pana nu a mai stiut de el! Treaba avea sa se lamureasca mult mai tarziu…doi rapidisti deschideau o sticla de vin calda. Neavand tirbuson au gasit o teava in tren. Unul tinea sticla si altul impingea dopul cu teava. Sticla fiind calda a explodat in mainile celui care o tinea, taiandu-i acestuia din urma tendoanele de la mana stanga, sangele curgea ca la tasnitoare, compartimentul si tricourile camarazilor pline de sange, pac, cineva mai inspirat a tras semnalul…noroc ca nu eram in camp.

rapid3

S-a tras semnalul

In sfarsit, omul in salvare, toata lumea la posturi, trenul se pune in miscare. Urale! Mergem la Ploiesti! Ptiu drace! Dupa 5 metri iar scrasnet de roti, iar frane, iar semnalul.Ce-o mai fi si acum? Cineva ne ia la misto si nu vrea sa ajungem la meci!!! O fi vreunul infiltrat? Iar nedumerire, iar intrebari, iar injuraturi printre dinti. Trec 5, trec 10, trece un sfert, nimic. Pe sinele de tren, deja jumatate din suporteri. O tigara, un pipi, o bere, picnic pe calea ferata. Ce se intamplase? Bocciu nu era in tren! Era inca la salvare cu cel ranit. Hai nu te enerva ca daca erai tu in locul aluia ranit, ai fi vrut sa fie cineva cu tine acolo! Apare Bocciu, da apare degeaba. Cu locomotiva nu te poti pune. Se stricase locomotiva de la atatea frane. Ptiu drace! Blesteme, mui, injuraturi! Era deja 17.40. Cum a trecut timpul? Ca gandul! La 20.00 trebuia sa fim in peluza, pe Ilie Oana.

Din cele trei beri reci ca ghiata- dadusem spaga la un chiosc sa mi le tina la rece pana la 17 cand era plecarea din gara, mai aveam una. Asa e cand urci in tren si toti sunt prieteni intre ei. Ce ai in sacosa? Bere! Da si mie una trai-ti-ar! Ia domne! Si uite asa, ramai doar cu berea din mana, si mai ai cel putin o ora pana la primul chiosc din Ploiesti…aveam sa aflu peste cateva ore tristul adevar…in Ploiesti nu exista bere! Dar toate la timpul lor…

Si incep nesfarsitele telefoane….catre sefii de gara, catre acari, catre cine-o mai fi acolo. Trimite-ti domne locomotiva aia mai repede ca nu ajung baietii la meci! Uitasem sa mentionez…partea din fata a trenului, vre-o alte trei vagoane, era plina de cetateni care trebuiau sa ajunga la Buzau. Cate injuraturi si blesteme ne-om fi luat…numai Dumnezeu stie. Si unele s-au prins de noi ca scama de sacou, dupa cum veti afla daca veti citi mai departe.

In sfarsit pe la ora 18 si 10 se vede trecand o locomotiva pe langa trenul nostru. Asta e! A venit! A venit pe dreacu! Mergea intins spre Gara de Nord.Noi deja eram ca in iad. Jumate pe sine, jumate in tren la sauna, mai toti uscati deja, caci bausem mai tot ce se putea bea. Doi trei temerari s-au repezit intr-un final spre gardul ce desparte “lumea civilizata” de lumea sinelor de tren, si peste nici 10 minute au ajuns cu niste sacose pline de potol lichid. Locomotiva tocmai se cuplase la garnitura. Buluc toti in vagoane, mai ceva ca la Grivita pe reduta! De acum fiecare compartiment avea paznic la semnal. Nu mai putea trage nici dracu alarma. Si totusi… Am plecat. Cand ne uitam pe geam…aoleu, iar am uitat pe cineva!!! Unu se pisa la un zid, mai mult se rezema…nici nu s-a intors oricat l-am strigat. Tocmai ce il mai vedeam ca pe un timbru, s-a intors si el si s-a asezat cu curul pe sine. Prietene, la meciul asta nu vei ajunge. Sau???

20180728_183111.jpg

Bocciu da adunarea…plecam!

Ca pictor de galerie, si la propriu si la figurat, m-am invartit de la baieti de doua beri. Una pe loc, si una pastrata la rece intr-o punga de ghiata. Se cheama ca am circulat la clasa-I-a buei! Peisajul se desfasura frumos in fata ochilor, trenul hurducaia pe sine, glasul rotilor de tren in urechile noastre. Povesti din vechea galerie, povestiri vanatoresti, dar si multe adevarate. Injuraturi, bere rece, cat si goana dupa timp! Calcule! La cat ajungem? Pai facem cam 50 pana in Ploiesti si apoi inca 40 pe jos. Asta daca nu ne pun la dispozitie niste autobuze in Ploiesti ca sa ajungem si noi la timp! Pai da bre, ca nu vor nici aia sa le stricam sarbatoarea. Deh, isi prezenta Petrolul lotul. Aveam sa aflam ca…provincia ramane provincie.

Tocmai cand ne gandeam ca daca ne grabim un pic din gara Ploiesti ajungem chiar la timp…Poc! Iar se opreste brusc! In camp! Injuraturi generale! Mecanicu coboara, vine pe la fiecare geam, ne roaga, ne implora: ba baieti, nu mai trageti semnalu ca se strica si locomotiva asta si chiar nu mai ajungem! In sfarsit, se deblocheaza franele, plecam iar. De data asta mergem lin pana in Ploiesti. Deja vedem pe geam castile albastre ale Jandarmilor care ne vor insoti pana la stadion. Putini. Ii faceam pardaf daca ne puneam mintea cu ei si devastam si juma de oras. Nu, nu glumesc. Cred ca nu ati fost cu galeria Rapidului in deplasare ca sa vedeti ca nu mint! Dupa muile de rigoare date in gara, dupa petarde aruncate pe peron, ne incolonam si plecam. Ce-o fi si Ploiestiul asta?

rapid 4.jpg

Galeria Cefere a ajuns la Ploiesti

Toti cu ochii dupa un chiosc ceva, un magazin, orice frate! Sa mai agatam o bere, sau macar cate o sticla de apa, atat transpirasem pe tren. E momentul acela cand pielea iti miroase a tren, a metal de fereastra de tren. Sublim! As inventa un parfum cu mirosul asta! Nimic. Zero! Zici ca eram in desert! Ploiestenii parjolisera holdele, dar mai ales otravisera fantanile. Nici un chiosc deschis, nici un magazin, nimic! Zero. Nimic bre! Futu-i in gura de Jandarmi pe ce strazi ne-au bagat, toate calculate. Numai banci, frizerii, serviceuri auto. Nimic lichid. Am cantat noi ce-am mai cantat, am salutat injurios orasul si pe toti locuitorii, pana cand cineva , acea voce geniala si necunoscuta a urlat: baaa, hai sa fugim spre stadion , macar sa alerge si Jandarmii cu noi.

Zis si facut. 500 de nebuni au luat-o la fuga spre stadion. Jandarmii s-au uitat socati apoi au luat-o si ei la fuga spre stadion. Deja ploua. 500 de Rapidisti plus dispozitivul de Jandarmi din dotare, toti fugeam spre stadion. Stradute mici, case stanga si dreapta, oras mic, oameni mici, oameni putini. In sfarsit deslusim zgomote de stadion si pana sa ne dam seama ne aflam in fata cordonului de control. Ce control? Ce? Te pui cu 500 de nebuni in ploaie? La ce control a fost, cred ca puteam sa bag si un Kalashnikov pe stadion. Banii in mana, 5 lei biletu! S-au terminat biletele la fata. Nu-i nimic facem presiune, impingem, pana la urma ma gasesc in fata intrarii in peluza.

rapid5

Mars fortat spre stadion

“Toata lumea la pielea goala” se aude din portavocea lui Bocciu! Eu unul eram deja gol. E vara aceasta umeda ca la Ecuator. Imbracat sau dezbracat, ploaie sau soare, esti ud mereu. In sfarsit, toti goi, in afara de gagici, urcam treptele peluzei. Sus, ne asteptau 500 de fani Rapidisti veniti cu masinile. Era minutul 25 al partidei…Primiti cu aplauze de ceilalti 500, incepem sa cantam imediat si stadionul Ilie Oana incepe sa foiasca. Uite-i ai dracu au mai venit, sunt multi! Da ba, suntem, si vedeti voi pe dracu acum! In 5 minute eram organizati, unii sus pe gard, ca deh- asa e in deplasare, te baga intr-un fel de cusca, aranjam mesajul coregrafiei. AHOE! Un strigat din vechea Troie! Urma sa coboare o panza pictata de mine, impreuna cu baietii din Peluza Nord, un luptator britanic, pictat pe fata, cu un steag al Rapidului in mana. Panza imensa de 20 de metri pe 13 incepe sa se desfasoare, sub ea se arunca stroboscoape, Galeria lu’ Rapid e aici!

pelea

Baietii la pielea goala

Bocciu incepe si galeria il urmeaza: Un strigat din vechea Troie: AHOE! Inc’ odata ca-i nevoie: AHOE! Pentru faima lui Dan Coe: AHOE! Toata lumea cu mainile in sus: Haaai Rapiduuu! Se lasa linistea pe Ilie Oana. Toti privesc spectacolul Galeriei Rapidului! La ce se refera? La vremuri vechi mai baieti, cand mentalitatea “ULTRA” nu exista, exista Galeria lu’ Rapid, oameni in toata firea, care bateau tot ce prindeau. Atunci cand ati masurat voi petrolistii Podul Grant cu bete de chibrit- mai stiti?  In sfarsit, intre timp, s-a facut 1-0 pentru Petrolul. Lasa-i ma, e sarbatoarea lor, ce conteaza scorul? Sa se bucure si ei… Ca asa e Rapidistu’ suflet de poet.

Da ce poti sa te pui cu “taranii”???

FB_IMG_1532812852095

-va urma-